Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!"

Почти каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой упаковке!

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое? Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано. Пpофессоp чешет pепy и изpекает: Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?" Стyдентка: "Hеyжели ебонит?" Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно похуй!!!!!

- Чтоо должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит
воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по
левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит
экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие
вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко? 

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только
во время климакса!

диалог из всем известной рекламы (пожилая дама спрашивает у молодой девушки):
-"в чем встречаешь своего друга?"
-"хотела в его любимом платье ... но он сам его наденет!!!"

На тысячилетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Дневной дозор".

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Школа милиции. Зачёт по рукопашному бою.
Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд, они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются!

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель: - Без даты. Студент: - Что? Преподаватель: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят с соседнего столика тащат на руках своего набухавшегося друга. Ну и несут его в другую комнату. Он и спрашивает:
- Куда его несут?- Да его трахнут сейчас - отвечают крестьяне,- Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей, не обращай внимания... Ну и снова запил парень и.... вырубился. Очнулся и глядит - несколько крестьян куда-то его тащат. Как заорет благим матом:
- Нет! Нет! !Меня не надо в другую комнату!!!
А те, спокойно так:
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!! 

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

- Помогите избавиться от комплексов!!!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные. 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, бьются головами, забывают, кто они такие.Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто?"
Б: Не знаю, а ты?
З: И я не знаю.Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся, кто мы такие?
Б: Ну ты такой белый, с длинными ушами...
З: А, заяц!
Б: А я?
З: Ты такой бежевый, с полоской посередине...
Б: Неужели задница?!

Клинский комбинат жележобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак! Железобетонные намордники для собак-вы всегда найдете свою собаку там где ее оставили =)